Ноу-хау Магнита " Найди телегу сам"!
Я никогда не причислял себя к критикам гипермаркетов, ибо покупаем продукты в дом именно там. Много было сказано в последнее время в адрес наших " Трех" сетей, но сегодняшнее событие поразило даже меня. Поехали сегодня в гипер " Магнит" с супругой за продуктами. Вроде все как обычно. Поднимаемся по эскалатору-тележек нет. А вот дальше было самое интересное. Стоит охранник, спрашиваю, " Где тележки?". Вы не поверите, он отвечает, что мне стоит спуститься и поискать их на подземной парковке! Я онемел. Такого сервиса я никогда и нигде не видел и не слышал. Я возмутился, на что мне ответили, что именно мне нужна телега", поэтому это моя проблема.. Многочисленные посетители, которые были в магните скупались в пакеты. Одна семья, очевидно не с нашего города, была настолько поражена сервисом, что мат сыпался сам собой.
Кстати, это были не все сюрпризы, которые их ждали. Эскалатор также не работал, поэтому мы воочию созерцали картину Ильи Репина «Бурлаки на Волге». Я конечно понимаю, что сеть магнит большая. Чем больше сеть, тем больше бардак. Но есть определенные вещи, на мой взгляд, которые переступать нельзя. Если Вы не готовы работать, то нужно закрыть магазин. Много раз был в гипермагните в Адлере, там такого бардака никогда не видел. И самое поразительное, что услугами этих сетей, в принудительном порядке, нас хотят заставить пользоваться.
От меня новый слоган и банер для Магнита.
Кстати, это были не все сюрпризы, которые их ждали. Эскалатор также не работал, поэтому мы воочию созерцали картину Ильи Репина «Бурлаки на Волге». Я конечно понимаю, что сеть магнит большая. Чем больше сеть, тем больше бардак. Но есть определенные вещи, на мой взгляд, которые переступать нельзя. Если Вы не готовы работать, то нужно закрыть магазин. Много раз был в гипермагните в Адлере, там такого бардака никогда не видел. И самое поразительное, что услугами этих сетей, в принудительном порядке, нас хотят заставить пользоваться.
От меня новый слоган и банер для Магнита.
Комментарии (212)
RSS свернуть / развернутьlelyaiva
Rub
Rub
polyana
Rub
lelyaiva
Rub
Rub
lelyaiva
Rub
liberalis
Rub
Zlodei
Rub
Zlodei
Rub
liberalis
Rub
chegevara
Zlodei
Rub
fortests
ministrel
fortests
lelyaiva
fortests
Rub
ministrel
FanatOf80s
Rub
lelyaiva
Rub
slavina
Pablo
Rub
lelyaiva
Rub
lelyaiva
Rub
lelyaiva
Rub
lelyaiva
Rub
lelyaiva
Rub
lelyaiva
Rub
lelyaiva
Rub
lelyaiva
Rub
lelyaiva
Rub
lelyaiva
Rub
lelyaiva
Бизнес по-южному, г-н Галицкий-Арутюнян. Главное маленьких «ашотиков» побольше напихать по стране.
Rub
У вас какая-то личная неприязнь к нему или к Магнитам в целом или жене мало платят?
huko
Rub
Rub
ministrel
Rub
ministrel
Rub
ministrel
Rub
lelyaiva
Rub
Rub
а еще он самый чистый))
и народу там поменьше
Yula84
Rub
Yula84
Rub
lelyaiva
Rub
lelyaiva
Rub
Yula84
lelyaiva
Yula84
lelyaiva
Rub
lelyaiva
Rub
Подождала минут 5 (выпила чашечку горячего шоколада) и тележки привезли)))
Alesya
Rub
chegevara
chegevara
Rub
solomonkane13
Rub
Trust
Rub
sanatornaja
Rub
Zlodei
Rub
Гамнит, он и в Африке Гамнит!
Zlodei
Rub
Zlodei
Rub
Zlodei
Rub
Zlodei
Rub
Rub
Zlodei
Rub
Zlodei
Rub
lelyaiva
Rub
liberalis
Zlodei
Rub
Zlodei
Rub
Rub
liberalis
Rub
chegevara
liberalis
Rub
liberalis
Rub
А насчет пива — мысль достойная!
liberalis
Rub
Rub
liberalis
Rub
Stojn
20SASHA14
Zlodei
20SASHA14
Rub
20SASHA14
Rub
20SASHA14
Rub
20SASHA14
6SIN6
Rub
20SASHA14
Rub
20SASHA14
Zlodei
20SASHA14
Zlodei
Rub
Zlodei
Rub
6SIN6
Zlodei
20SASHA14
Zlodei
Rub
20SASHA14
Rub
20SASHA14
Rub
20SASHA14
lelyaiva
20SASHA14
Rub
6SIN6
Zlodei
Rub
6SIN6
20SASHA14
Alexej
Rub
Rub
Alexej
Уважаемые покупатели!
Если вы хотите обратить наше внимание на непорядки/нарушения в наших магазинах и гипермаркетах, на качество продукции, оставить благодарность или пожелание, приглашаем обратиться на «Горячую линию „Магнит“, 8-800-200-90-02, каждый день с 8 до 22 по московскому времени, или написать нам info@gw.tander.ru
Обращения рассматривают и принимают меры директора департаментов и филиалов, начальники отделов и категорийные менеджеры по продукции.
При обращении вам нужно будет указать город и адрес магазина/гипермаркета, в котором были инциденты, и как можно больше фактов (даты, цены, имена и фамилии). Если у вас вопрос по продукции, понадобятся данные с упаковки: название продукта, производитель, дата производства, где именно вы купили данный продукт.
Обращения рассматриваются в течение 5 рабочих дней, после которых вы можете узнать ответ у оператора call-центра 8-800-200-90-02.
Alexej
Rub
Rub
Alexej
Rub
posch
Rub
posch
Rub
posch
Rub
вы говорите нет сервиса, а я хотел бы добавить, что там и продуктов нормальных тоже днем с огнем ) все нужно перепроверять по 300 раз ) Это касается правда только магнита на кр.кольце ) Был там 3-4 раза… плеваться просто устал ) последний раз там на стоянке был разлит бензин, ответ охраны был прямолинеен, «Идите своей дорогой...», по истечению 40 минут бензин так и был разлит под 3-мя плотно припаркованными автомобилями и ни души из служебного персонала. Хоть бы песок чтоль принесли, ан нет… =)
DreamKaa
Rub
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: «Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!»
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: «Кому этот бред только в голову пришёл?»
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле «ну что, видали?».
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку «Ну как вам?». Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: «Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!» До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
6SIN6
Sima111
6SIN6
Rub
Rub
Rub
Rub
Sima111
Rub
Чо к охраннику то прицепился?
Так и хочется ответить в стиле Ильфа и Петрова «Сам дурак».
У нас очень смешная перепалка завязалась.
Агрессия лечится и без специалистов, попейте водички маленькими глотками, подышите полной грудью. Обещаю — полегчает. Не злитесь. Право, вы смешон. А это еще хуже чем глуп.
Sima111
Rub
Sima111
Rub
Вы проницательны до гениальности.
Впрочем, Ваши комменты удивительно напоминают проплаченную попытку отогнать стаю мух от кучи говна еловой веткой.
Таким образом, следуя Вашей логике, получается, что количество нулей на банковском счёте прямо пропорционально интеллекту.
Напишите по этому поводу диссертацию, получите нобелевскую премию.
Впрочем там вручают их таким «небабковитым парням» как, скажем Перельман.
Zlodei
Rub
Zlodei
Rub
lelyaiva
Rub
lelyaiva
Rub
Я так понял из Вашего коммента, что Вы делите всех на буржуинов и быдло, причем получается, что высказывать недовольство позволено лишь буржуинам в бутиках, а вторым следует молчать в тряпочку. Ибо нефиг расстраивать Вашу тонкую душевную организацию.
Zlodei
lelyaiva
Rub
lelyaiva
Rub
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.