В связи с переименованием российской милиции в полицию, блоггеры обсуждают новые сокращения: ПУПС (полицейское управление патрульно-постовой службы), ПИЗДЮН (полицейский инспектор защиты детства и юношества), ПИДР (полицейский инспектор дорожного регулирования) и ГЕИ (государственная единая инспекция).

Премьер РФ Путин прокомментировал экстравагантные названия.

Портал Газета.ру 3 дня назад опубликовал сенсационное интервью помощника судьи Натальи Васильевой о том, как Судья Хамовнического суда Данилкин огласил приговор Ходорковскому, привезенный ему из Мосгорсуда.
Как сказали по телефону друзья, живущие в Лондоне, эту информацию бурно обсуждают сейчас в русско и англоговорящих кругах.Коррупция в России, телефонное право, нарушения прав человека, обслуживание интересов бандитов у власти…
… Шумят.
Оппозиционная Интеллигенция откликнулась на эти события «куплетами».
Как говорится — утром в газете, вечером — в куплете.
https://www.newsru.ru/cinema/18feb2011/krab.html

… В исполнении Ефремова поэма приобретает, без преувеличения, подлинный драматизм и поистине высокогражданственный пафос, местами поднимаясь до необыкновенной силы обобщения художественных образов известных личностей нашей эпохи…

Центральный вход



( Читать дальше )

Вот удивительная иcтория одного из отдыхающих в Сочи foontik.ru/smeh/poezdka-v-sochi/

Эти ребята просто «обожают» москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.

Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой «автомат», поэтому угрозы окружающим я не представляю.

На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.

( Читать дальше )

Далее реальная история в «маршрутке» (копипаст).

( Читать дальше )

Простите не удержался — такого гомерического совпадения фирменной гертруды (Путин) и шапки топика из фотки манифеста ЕР давненько не случалось. Да и не грех вспомнить, что нам тогда наобещали.

Просто праздник какой-то!

Новогоднее. Предпраздничное. Сказочое.

Дед Мороз — мифологический персонаж.

Но, тем не менее, появляющийся каждый год и приносящий подарки детям (да и взрослым).
Приходит на утренники, вечеринки, корпоративы.
Дети ему пишут письма с пожеланиями.

А если бы было четыре Деда Мороза?

Что бы вы пожелали получить из пронумерванных мешков?
Может чего-то вам не хватило в уходящем году?

---

P.S. Если чего-то много раз загадывать — бывает, сбывается :)

Сочинская группа Арава не раз становилась объектом новостей телевидения
и газетных таблоидов. То ребята неожиданно для всех стали победителями регионального фестиваля, то отказались играть
в финале Сочинского рок-фестиваля, то вдруг сделали бесплатный рок-фестиваль против наркотиков,
то провели турнир по баскетболу…
Вот и сейчас ребята решили вновь обратить на себя внимание.
Недавно в сети появилось вот такое видео…

Как пишут сами ребята, это видео не об эмо культуре, а о том, как её извращают и доносят до подростков,
многие соратники по музыкальному цеху поддерживают ребят и считают, что надо бы пристальнее присмотреться к этому вопросу.

Итак! Новый год не за горами.Для тех, кто хочет встретить его не традиционно-примитивно:«Ирония судьбы», салат оливье,«Голубой огонек»-ночные клубы города предлагают зажигательные тематические вечеринки.Рассказываем что, где, как…
Клуб «ЗайдиКа»(Зайди и каламбурь) приглашает вас на… Ямайку.А что? Почему мы должны сидеть на печи и есть калачи?!
Едем на Ямайку!
Вместе с нами отправляется туда Дед Мороз-ДжалаМамайка, который исполнит свою новую песню о Ямайке.Юные официантки -стриптизерши подадут вам алкогольный чай по-ямайски, ямайскую яичницу «Вырви глаз», приготовленную по -старорусски с соевым соусом.
В разгар веселья ДжалаМамайка выйдет к гостям обнаженным.Вместе со Снегурочкой, которая предстанет в умопомрачительном декольте, Дед Мороз станует для гостей танец крольчат.
Вообще в этом заведении все будут зажигать по полной.Не подведут и официантки, которые по завершении вчера возьмут с вас за все…
Клуб «Блажь» предлашает встретить Новый год по-спартански.Забудьте о новогодних костюмах! Сюда можно придти одетыми раскрепощенно, прихватив с собой полкило мандаринов и пару бутылок «Жигулевского».
Вас встретят раставленные тут и там кровати с панцирными сетками.Смело ложитесь на них, провожайте старый год, а под новогоднее поздравление президента поднимайте янтарный напиток в граненом стакане и закусывайте мандаринами.
Похмел-пати в этом клубе будет состоять из ста грамм прошлогоднего огуречно-помидорного рассола.
О таких вечеринках в народе правильно говорят: дешево и сердито…
Если же новогоднюю ночь вы не представляете без супер- экстрима-вам в клуб«Пиратская гавань».Новый год вы встречаете… на шхуне.Запаситесь петардами, кубинским ромом и максиамльным количеством денег(придется изрядно потратиться на собственное осовобождение со шхуны. Материальная несговорчивость может привести к тому, что первого января пираты отпустят вас восвояси только ближе к обеду).
В остальном -все о, кей! С «берега»вас закидают шашлыками, мандаринами, салатом по-карски, разной снедью.Да, кстати! Пышногрудые красотки и горячие мачо за сответствующее вознаграждение сделают все, чтобы вас не приковали цепями к шхуне.Драйв на весь год обеспечен!
Поэтому искренне советую отбросить предрассудки и встретить Новый год в одном из наших клубов.А лучше-во всех сразу!

1. Здравствуй, дорогой дедушка! Мама сказала, что на Новый год подарит мне братика.А я хочу кота!
Дорогой дедушка! Если ничего нельзя изменить, сделай так, чтобы братик был с хвостиком!
2. Слышь, дед! Хватит понтоваться! Ту мобилу, что ты послал мне в прошлом году, я давно проиграл в карты.И воще за этот год я проиграл с десяток мобил.Поэтому! Бросай жлобство и высылай мне большую посылку с мобилами!
3. Милый, милый дедушка! Пишут тебе девчушки-веселушки из танцевальной группы.В этом году мы решили отметить новый год без парней! А то в прошлом году они напились, матерились и приставали к нам.
Все! Обойдемся без них! Наденем джинсы, нарисуем помадой усы, напьемся, будем материться и приставать друг к дружке!
4. Здравствуйте, товарищ Мороз! Мы, учащиеся 18-го стрелкового училища, рады доложить, что в этом году получаем увольнительные 31 -го декабря.Срочно сообщите, где в городе Сочи можно по-быстрому выпить, закусить и пообщаться с девчонками, чтобы 01.01.2011-го прибыть в часть в восемь ноль-ноль…
5. Привет, дед! Я думаю, что с памятью у тебя все в порядке?! Несколько лет назад я просил у тебя однокомнатную квартиру, но так ничего и не получил.После того, как Сочи стал олимпийским городом и цены на жилье подскочили, просить у тебя квартиру глупо.И я прошу автомобиль.Можно не новый.Но обязательно иномарку.Пусть подержанную.Пусть после аварии.Но не старше двух лет.
Надеюсь на тебя, дед! Не подведи!
6.Здравствуй, дедушка Мороз! Любимая девушка прислала мне смс-ку:
Снова катит Новый год
Жду подарков, обормот!
И я не знаю, радоваться мне или огорчаться? Приятно, конечно, что от меня ждут подарков… Но почему же меня называют обормотом? Или так называют любя? Может быть, обормот-это такой новый ласкательный оборот? Как ты думаешь, дедушка?

У почетного пенсионера Григория Моисеевича Понтюхайлова сегодня праздник.К нему домой, в гости, пришел депутат городского собрания Антон Эдуардович Горемыка. Пришел, естественно, не с пустыми руками…
-Вот вам, дорогой Григорий Моисеевич, от нашего депутатского, так сказать, корпуса подарок.Шахматы! Магнитные! Не халтурка, какая-нить… Сделаны на оборонном предприятии под Могилевым!
-Так я ведь, Антон Эдуардыч,-слегка волнуясь, сказал пенсионер,-окромя как в домино да в картишки ни в какие азартные игры отродясь не играл…
-Дорогой Григорий Моисеевич-, ответствовал народный избранник-, шахматы придется принять.Они проведены по бухгалтерии, отписаны вам как дорогостоящий подарок и возврату не подлежат.
Кстати, рублей пятьсот от себя лично могу подкинуть на карты и домино.Но…
У меня к вам одна просьба.Вот тут рвутся к нам телевизионщики.Чтобы запечатлеть, так сказать, момент вручения дорогостоящего подарка.Очень прошу вас прямо на камеру сказать, как вы благодарны депутатскому корпусу и мне лично за заботу.Ну и вообще отметьте, так, как бы между прочим, что очень цените внимание руководящей партии к нуждам простых людей…
И пиджачок-то с медалями наденьте, Григорий Моисеевич! Что ж вы, уважаемый, так сказать, человек, а в просаленной майке сидите.Во! Любо, как говорят казаки! Ну и чайку желательно сообразить! Растеплить, так сказать, атмосферу!

Решил разбавить юмором понедельник, чтоб не был он столь тяжёлым.

Иванов цинично схватил потерпевшую за грудь и начал бить ее жизненно важным органом — головой, о трубу.

Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.

С какой скоростью двигался пешеход, если в момент столкновения с автомобилем трость отлетела на 5 метров, челюсть на 2 метра, а одна нога была короче другой на 10 см?

Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках.

На стекле обнаружены следы капиллярных рук.

После выпивки произошла драка между складом и забором.

Гр. Петров взял кишку, оставленную дворником, и начал мочить сначала на тумбу, а потом в окна 2-го этажа. Когда я указал ему на недопустимость этого, он оставил кишку, которая продолжала мочиться самостоятельно.

Среди похищенного — сервант мебельный ношеный.

По отделу подобрано 88 случаев на сумму 2107 рублей.

При опорном пункте создан отряд по хищению социалистической собственности.

Сам уйти лось не мог, так как был без задних ног, которые лежали на поляне.

Поскольку Семенов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным.

В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения.

Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.

При наезде водитель разбил обе свои фары.

У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством.

ПС: Михаил, убираю под кат и съедается то, что убираю. уже не в первый раз, приходится вручную тег вбивать. В чём причина?

1.Погладьте джинсы.
2.Если джинсы погладить не успели, возьмите побольше денег.
3.Бутылка дешевого пива в руке-100 % гарантия непрохождения фэйса и дрэсса.
4.Запах дорогого виски, сигара в лацкане пиджака, ботинки из крокодиловой кожи значительно сгладят впечатление от бутылки дешевого пива в руке.
5.Даже, если вы-Алла Пугачева не изображайте из себя Филиппа Киркорова.Охранники ночных клубов-тоже люди.Вас могут не пропустить!
6.Если вы в слове ЗДРАВСТВУЙТЕ пять раз произносите букве З вас з-з-з-з-запросто могут не пропустить! Не огорчайтесь! З -з -з -з -зайдите в другой к-к-к-к-клуб!
7.Обратите внимание, что кроме ночных клубов, дресс-код(не путать с фэйс-контролем!) устанавливается также в дверях подъездов ряда новых домов.Двери в них могут не открыться, если вы:
а.находитесь в состоянии сильного наркотического(или алкогольного)опьянения,
б.ломитесь не в свой подъезд,
в.выносите(или вносите) в подъезд то, что вам не принадлежит,
г.принадлежите к той категории людей, которую не выносят жильцы данного подъезда…
Дамы и господа! Знайте! Фэйс-контроль и дресс-код-это не одно и тоже! Когда собаке говорят фас, она никогда не ответит вам мяу…

Всем известно имя А.Пушного, хотя скорее всего это псевдоним. Надеюсь на то, что все будут обладать хотя бы 10% юмора данного человека))

Далее много трафика!
Achtung, много видео



( Читать дальше )