Это о том как надо доводить до ума ТАзики (советы молодому поколению):
1. Самое главное, что надо сделать, это въебать себе прямоточный глушитель (далее перделка). Прирост мощности при этом прямопропорционален размеру очка перделки и уровню громкости пердежа в децибелах. Пелоткам он напоминает рёв осла в крайней степени спермотоксикоза, что пробуждает в них дикое желание с тобой поибацца. Конкурентов же на всяких забугорных авто и не таких крутых совковых тазах, как у тебя, злобный рёв должен вводить в ступор и вызывать желание тут же обосрацца под себя, что помогает всегда первым уезжать со светофора. Продвинутые тюнингеры могут вырезать себе резонатор, что добавит ещё пару десятков децибел громкости. Но если ты хочешь быть самым крутым, выхлопную систему надо снять нахуй, оставив только выпускной коллектор. Рёв при этом достигнет максимальной мощности, а дым из под капота заставит конкурентов в панике щемицца по обочинам. Однако некоторые водители могут из самых лучших побуждений залить тебе мотор из огнетушителей, когда ты совершишь такую глупость, как остановка на красный свет. Во избежание такого казуса на капоте жизненно необходимо сделать аэрографию при помощи кисточки и жёлтой краски: я не горю, я просто мудаг.

2. Обязательным атрибутом заряженной зубилы являюцца светящиеся писалки. Их практическую и эстетическую ценность невозможно недооценить. Если ночью тебя увидят в заркало заднего вида, то подумают, что за ними гонится злой демон, и обосравшись уступят дорогу. Но особо полезны писалки, мигающие разными цветами. Они сразу дают понять, что за рулём клоун, а малолетние пелотки любят клоунофф. Писалки нужны как можно более яркие, дабы всегда была видна упомянутая в п.1 аэрография на капоте.

3. Нужной и крайне понтовой вещью являюцца настоящие ксеноновые раллийные противотуманки китайского производства по 200 деревянных за комплект с дальностью света 100 км сквозь любую непогоду. Направлять их надо чуть выше дороги, дабы впереди едущий нихуя не видел в зеркала и пропустил тебя вперёд. Выбирать противотуманки надо по размеру и цвету, побольше, и желательно голубые, с тонким намёком на твою сексуальную ориентацию.
4. Передний бампер в стандартном виде нам не подходит. Новый изготовляецца путём прихуяривания к нашему снизу точно такого же, только к верху ногами, с последующим обрезанием лобзиком до нужной высоты. Это невъебенно улучшает аэродинамику и охлаждение двигателя. Кроме того зимой удобно счищать снег с дороги. Но гораздо лучше поставить кенгурятник. Кенгурятник на зубиле это ваще самая нужная веешь. Он моментально придаёт твоей машине проходимость джипа. Кроме того на кенгурятник можно повесить ещё кучу охуенных противотуманок, упомянутых в п.3.
6. Диски обязательно должны быть невъебенно вынесены и обуты в резину Таганка. Это существенно увеличит вибрации и снизит сцепление с дорогой, давая тебе фантастическую возможность почувствовать себя на гравийной трассе WRC прямо на асфальте! Для полноты ощущения можно представить себе за рулём рядом стоящих Ситроена и Субару Лоэба и Солдберга, и насладицца победой над чемпионами при рывке со светофора задним ходом. Кроме того, сильные вибрации возбуждают пелоток, что резко повышает возможность поибацца.

7. Суппорта и барабаны надо покрасить, ибо эта нехитрая операция увеличивает мощность тормозов в несколько раз, а также существенно улучшает их охлаждение. Улучшение характеристик напрямую зависит от способа покраски. Наибольших результатов можно достигнуть при покраске кисточкой по грязи.

8. В салоне обязательно надо натянуть чехлы с невъебенно развитой боковой поддержкой, ибо это практичнее, чем покупать спортивные сиденья.

9. Китайские накладки на педали по 250 рублей за комплект позволят увеличить сцепление ноги с педалью. После их установки нога соскальзывает только вместе с накладкой.

10. При установке музыки выбираецца самый гавёный и мощный усилитель и как минимум три гавёных хрипящих сабвуфера, ибо громкий бас явный признак крутости обладателя таза. Остальные колонки не нужны нахуй. Кроме того мощный бас добавляет вибрации к той, что вызвана колёсами, со всеми вытекающими пос
p.s. если админ посчитает, слишком пошло, то....:laugh:

Ага, а как их толкнёшь или дёрнешь? сплошь автоматы

или малолетние ушлёпки на укороченых пружинах — что на новых, что на старых ВАЗах

да ладно, что с гранатой, вот зверьё на прадиках, лексусах, ренжерах и других паркетных понторезах — вот это, да — страшно!!! (те-же обезьяны, тока с гранатомётом — никогда не понять куда и когда эта сцука шмальнёт).

Передёргиваете, ничего он не подтверждает.

В конкурсах на самое уродливое животное в последние годы регулярно побеждали китайские хохлатые.

Понравилось! Жаль нет подобных (а может есть где?) до начала безумной стройки.

Не радует…

Всегда читал не «Лада — Гранта» а «Лада — Граната» — сто раз сам себя поправлял, но снова и снова мерещится «граната»…

У меня знакомые ходили — ребёнку 9 лет (пацан) — его вообще не вдохновило (кошмары не снятся, но эмоций положительных то-же нет) а мама интересуется где постановщик и автор сценария достали такую чудесную траву? или они всё-таки употребляли кислоту?

А стоит?, а то возьмёте на вооружение:)

а вы, что, шутку всерьёз восприняли? церковь так не прокалывается…

Пахнет это всё пиаром…

Гриффы не имеют такой педагогической силы…

Пять лет лес валить ему — это практически не наказать.

Это пока…

Можно и поучаствовать.

А вы «Шайтан-трубу» в охотничьем магазине купите, или у вас с дясяточек под кроваткой лежит? Да и не потянет она против карабина с оптикой — тот цель спокойно берёт метров с 500… а труба только в армейском воображении прицельно на 200 метров стреляет.

Отмоется и дальше, пойдёт… а посмеются и забудут, а вот если его тело в в петле сгниёт перед администрацией — на поколение памяти может и хватит.

Вы кому вопрос задаёте? Док сейчас в своих загашниках пороется и ссылками, вас, ссылками…