CNN @ 31 октября 2013 г. 10:40 #

Комментарии (41)

свернуть / развернуть
+
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!

*******

Утро… Теплая постелька… Сладкий сон… Вдруг… Удар по голове пультом: — Кучимутики!

*******

Замечено, что даже очень умные люди впадают в замешательство, если предложение заканчивается не так, как они борщ.

*******

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли… Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!!
avatar

CNN

  • 31 октября 2013, 11:40
+
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
— Скажите, Вы из этих мест?
— Ага.
— А чего же я Вас раньше не видела.
— Сидел я 15 лет.
— Да??? А за что?
— Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
— Значит, Вы не женаты…

*******

Муж купает ребенка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!

*******

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг… Метрах в десяти мягко тормозит полицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам. Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь…
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит: — Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
avatar

CNN

  • 31 октября 2013, 11:42
+
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

*******

В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс — жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, начинает готовить вкусную домашнюю еду.

*******

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
avatar

CNN

  • 31 октября 2013, 11:42
+
Говорят, что способность пролетать сквозь стены и окна Дэвид Копперфильд приобрел в одном из баров в Рязани.

*******

Андрюша, иди сюда!
— Да, пап.
— Ты камасутру брал?
— Брал…
— А ты, что-то дорисовывал там??
— Ну да.
— Иди теперь маму распутывай!!!

*******

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Б%%%ь!!! » отменяют все последние действия?
*******

Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
— Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
avatar

CNN

  • 31 октября 2013, 11:43
+
Совет на женском форуме, явно от блондинки:… «Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет»… Первый комментарий: «Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу»…

*******

Студент сдает экзамен, а препод его валит…
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал… Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать…
Пересдача, та же ситуация… Препод задает тот же вопрос…
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял…
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

*******

В одном селении жил мудрец. Он любил детей и часто дарил им что-нибудь, но всегда это были очень хрупкие предметы. Дети старались обращаться с ними осторожно, но их новые игрушки часто ломались, и они очень горевали. Мудрец снова дарил им игрушки, но еще более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
— Ты мудрый и добрый человек, зачем же ты даришь нашим детям хрупкие игрушки? Они горько плачут, когда игрушки ломаются.
— Пройдет совсем немного лет, — улыбнулся мудрец, — и кто-то подарит им свое сердце. Может быть, с моей помощью они научатся обращаться с этим бесценным даром бережнее.
avatar

CNN

  • 31 октября 2013, 11:45


+
спасибо. весело.
avatar

Queens79

  • 31 октября 2013, 11:45
+
На здоровье)
avatar

CNN

  • 31 октября 2013, 11:50
  • ↑
+
Однажды мужчина спросил у Господа: «Почему все девушки милые, ласковые, нежные, а женщины все стервы и суки?».
И получил в ответ: «Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы!»

**********

Почти невыдуманная история…
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!!! На первой!!!

**********

Для российского туриста все, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.
avatar

CNN

  • 31 октября 2013, 11:45
+
Думаю это показательно — качество анекдотов и качество мышления. Находясь в инете — это примерно, как тут же пересказывать анекдот только что рассказанный другим.
avatar

passer

  • 31 октября 2013, 11:52
+
Куда не зайди — везде одни критики. У нас в стране знаете какая самая популярная профессия? Догадались?
avatar

CNN

  • 31 октября 2013, 12:03
  • ↑
+
У нас ещё есть гораздо более многочисленная (как утверждает поговорка — поголовная) категория людей. И, похоже, всех это устраивает и даже нравится.
avatar

passer

  • 31 октября 2013, 12:20
  • ↑
+
Лучше анекдот напишите.
avatar

CNN

  • 31 октября 2013, 12:25
  • ↑
+
По заказу не могу — нужно вдохновение.
avatar

passer

  • 31 октября 2013, 12:28
  • ↑
+
Как будет вдохновение-обязательно пишите.
avatar

CNN

  • 31 октября 2013, 12:31
  • ↑
+
Повеселили! СПасибки…
avatar

KRASiVAiA

  • 31 октября 2013, 12:01


+
Пожалуйста.
avatar

CNN

  • 31 октября 2013, 12:03
  • ↑
+
Спасибо! посмеялись, особенно над свиньей.
avatar

562

  • 31 октября 2013, 12:29
+
Ооо вот такое «Утро… Теплая постелька… Сладкий сон… Вдруг… Удар по голове пультом: — Кучимутики!»… у нас каждые выходные.
avatar

malicekat

  • 31 октября 2013, 12:45
+
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!
avatar

CNN

  • 31 октября 2013, 12:56
+
Москва. Грузин ловит машину. Подъезжает «копейка».
Грузин:
— Проэзжай!
Подъезжает «москвич»:
— Проэзжай!
Подъезжает более приличный «Мерседес». Грузин садится в машину.
— Тэбя как зовут, друг?
Водитель:
— Виталий.
— Слющай мэня Виталий. Сейчас падъедим к гостинице, там мэня будет ждат дэвушка…Ты скажешь: «Шеф я свабоден?» А я скажу: «Да Виталий, ти свабодэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 руб. на бензин?» Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Грузин вышел, поцеловал девушку… Водила:
— Шеф, я свободен?
Грузин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Грузин:
— Хмммм…МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
avatar

Shuxer1980

  • 31 октября 2013, 14:18
+
Идет войнa русских с фрицaми. Знaчит, встaет крaсный комaндир, кричит:
— Вперед, зa Родину!
Ну все, знaчит, срывaются в aтaку, понимaешь. Фрицы с той стороны фронтa:
— Ну все блин капут, текaть нaдо…
А стaрый многоопытный фриц и говорит:
— Дa погодите вы текaть! — достaет пулемет — трa-тa-тa-тa.
Русские легли. Проходит минут пять, нaш комaндир опять встaет:
— Зa Стaлинa! Урaaaaaa!
Ну все знaчит опять в aтaку.
Немцы:
— Ну теперь точно капут, текaть нaдо.
Стaрый фриц сновa зa свое. Берет aвтомaт и опять трa-тa-тa-тa.
Ну нaши опять легли.
Проходит еще время. Встaет комaндир:
— Зa Ленинa, вперед!
Нaши опять в aтaку. Ну молодежь немецкaя опять знaчит в пaнику. Стaрый фриц опять зa свое. Нaшим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встaет нaш крaсный комaндир. Мордa в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
— Дa вы чо, б@я, совсем охренели?!
Фриц стaрый:
— Вот теперь порa текaть.
avatar

Shuxer1980

  • 31 октября 2013, 14:18
+
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?
avatar

Shuxer1980

  • 31 октября 2013, 14:18
+
Заключение комиссии в акте технической готовности теплового узла к отопительному сезону: «Принят с отметкой „Не готов“.

Думаю это подойдет и для наших „лимпиядских“ объектов
avatar

Shuxer1980

  • 31 октября 2013, 14:20
+
ЧУдненькие несколько минут!!! Релакс для вечернего отдыха… Огромное спасибо!!!
avatar

Rubens

  • 31 октября 2013, 21:06
+
Старенькое, но душевное: Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты — Коля!!! И на душе праздник!

Судья: — Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
— Ну, я сидел дома... в кресле... с календарем в руках.. смотрел на часы...

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: — Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Бабушка покупает живую рыбу: — Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая…

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! — Голая баба!!!
— Что голая баба?!
— Используйте против меня голую бабу!!!

Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и — падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует. — Шо он кричит?
— Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
— Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
— Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
— Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
— У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…
avatar

Aroza

  • 01 ноября 2013, 23:34
+
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин: 1 — голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 — всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 — губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 — зонтик никогда не может заменить парашют;
7 — самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа;
9 — Суперклей клеит действительно всё;
10 — Пожарная приезжает за 10 мин.
avatar

Aroza

  • 01 ноября 2013, 23:34
+
Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме: — Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
— Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
— А еще я видел дядю с большой писькой!
— Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
— Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!
avatar

Aroza

  • 01 ноября 2013, 23:36
+
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?
avatar

Aroza

  • 01 ноября 2013, 23:36
+
Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец, озабоченный будущим сына, говорит ему:«Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой.» «Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену.» «А если она дочь Рокфеллера?»-спрашивает отец. «Ну, хорошо, тогда другое дело!» Отец звонит Рокфеллеру:«У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!» «Нет, спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!» «А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?»-спрашивает отец. «Тогда, конечно, другое дело,»-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:«Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?» «Нет, спасибо, у меня и так заместителей больше чем нужно!»-отвечает президент. «А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?»-спрашивает еврей
avatar

Aroza

  • 01 ноября 2013, 23:37
+
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная
Дюймовочка говорит: — А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: — А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано — зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:
БЛЯЯЯЯ!!! — КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!
avatar

Aroza

  • 01 ноября 2013, 23:37
+
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три проблемы».
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами
и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?!!! — турки повыхватывали ножи…
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
avatar

Aroza

  • 01 ноября 2013, 23:38
+
Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы… Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает — нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:
— Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
avatar

Aroza

  • 01 ноября 2013, 23:40
+
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась мысля в голову
«а не слинять ли не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи
— свищи! » А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ё*нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке! », подумал я. Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину…
avatar

Aroza

  • 01 ноября 2013, 23:41
+
Анекдот про нашу компанию: Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен — у него перспектива. Рядом — лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
— Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
— Ну, пой…
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: «Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!»
avatar

Aroza

  • 01 ноября 2013, 23:42
+
Российская особенность — украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
avatar

Aroza

  • 01 ноября 2013, 23:42
+
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл. ть, гордится сыном.

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора…
avatar

Aroza

  • 01 ноября 2013, 23:43
+
Где-то на Украине… Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» — диктор объявляет:
— Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» — новости, диктор объявляет:
— Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
— Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» — прямая трансляция, выступает Пу…:
— Дорогие соотечественники, буду краток… За*бали…
avatar

Aroza

  • 01 ноября 2013, 23:45
+
После всемирного опроса UNESCO «Какое ваше личное мнение о нехватке пищи в других странах?», не было получено никаких результатов по следующим причинам:
— в странах Европы не поняли, что такое нехватка пищи;
— в Америке не поняли, что такое другие страны;
— население Африки не поняло, что такое пища;
— в странах азии не поняли, что такое личное мнение.
avatar

Aroza

  • 01 ноября 2013, 23:46
+
— Вы кто? — Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень…
avatar

Aroza

  • 01 ноября 2013, 23:47
+
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
avatar

Aroza

  • 01 ноября 2013, 23:47
+
Спасибо за анекдоты.
avatar

CNN

  • 02 ноября 2013, 11:32
  • ↑

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.