Это Рома

«ПРОДЕЛАЛ БОЛЬШОЙ ТОРМОЗНОЙ ПУТЬ И ОЧЕНЬ УСТАЛ…»
Новая порция объяснительных после ДТП

Я остановился по требованию инспектора ДПС. Он подошёл и представился. Оказалось, его зовут Шурупик Сержантян или Сержант Шурупян, короче, какой-то очень смешной армянин. Услышав смешное, я начал смеяться, хлопать себя по коленкам и топать ногами. Непроизвольно я топнул по педали газа и уехал с места задержания…

Увидев «голосующего» у дороги мужчину, я больше не видел ничего вокруг. Медики называют это «туннельным зрением». Так и было: туннель, а в нём мужик со сторублёвкой.

У меня не работает левый поворотник, и я показал тем поворотником, который работает.

Как и учили в автошколе, на подъёме я стала выполнять упражнение «эстакада», но неудачно и откатилась назад на два квартала, попутно выполняя упражнения «движение задом» и «змейка».

Левый поворот я показал рукой. Цели хватать за грудь велосипедистку и затаскивать к себе в машину у меня не было, особенно поначалу.

Люки на дороге не были оборудованы крышками, а были оборудованы дырками.

Чтобы быстро и точно ответить на вопрос жены в мобильный телефон «Ты где?», я применил экстренное торможение. Теперь-то я знаю, что был на перекрёстке улиц Сомова и Шишмарина и что видимость была 500 м.

Я не скрывался с места происшествия, просто от столкновения откатился и заехал в свой гараж.

В тот вечер у меня в автомобиле были гости, с которыми мы очень давно (да в общем-то никогда) не виделись. Мы немного выпили, ну а дальнейший ход нашей встречи приведён на схеме аварии. Я и мои гости, показаны синим цветом, как и положено.

Во время столкновения в автобусе № 52, кроме водителя, находились всего два пассажира. А в моей «копеечке», кроме меня, было ещё восемь человек. Поэтому в данной ситуации требую считать мой автомобиль общественным транспортом! Тем более, что я двигался по полосе, предназначенной для общественного транспорта и вообще отъезжал от остановки! Да и проезд у меня дешевле, чем в автобусе! Прошу это всё учесть.

Я арендовал автомобиль у своего знакомого Мусы, а водительское удостоверение – у другого знакомого, Исы. Считаю, что именно их и надо наказывать.

У меня болела голова, а впереди ехала машина «Скорой помощи». В моей больной голове тут же родился план, схему которого прилагаю.

Я отгонял найденный автомобиль в милицию. Не знаю, зачем владелец машины лёг спать в багажник. Чтобы он не храпел, мне пришлось заклеить ему рот скотчем…

Невзирая на плохой астропрогноз, я всё-таки поехал по второстепенной дороге за картошкой. Там, в полном соответствии с астропрогнозом, я не пропустил автомобиль губернатора…

Увидев знак «Поворот налево запрещён», я поехал прямо и врезался в киоск «Цветы». Виновным себя не считаю, так как знака «Въезд запрещён» перед киоском не было.

Проезжая мимо киностудии «Союзмультфильм», я увидел знак «Пешеходный переход» и резко затормозил, чтобы пропустить идущих по «зебре»: трёх белочек, антилопу, Кащея Бессмертного, слона, робота и Винни Пуха. Из-за резкого торможения пешеходы в испуге разбежались кто куда, а в меня въехали последовательно: кабан, лось, две козы, баба Яга и КамАЗ.

Откуда ни возьмись прямо передо мной, как из-под земли, вот прямо на глазах выросло дерево. Второй раз в жизни сталкиваюсь с подобной мистикой!

Я сел за руль в нетрезвом состоянии, потому что другого у меня под рукой не было.

Я въехал на перекрёсток с круговым движением, чтобы проверить, насколько другие участники дорожного движения соблюдают правила. Первые пять кругов я проехал без проблем, меня, как и положено, пропускали. Но затем самые нетерпеливые стали сигналить и пытаться выехать на кольцо. После первого столкновения меня охватил азарт. Тем более, что остальные семь столкновений нужны были для более полной статистики. Итак, докладываю: каждый четвёртый водитель – урод, каждый третий – женщина.

После столкновения я включил габаритные огни, чтобы осмотреться…

Я сидела в подаренном мне автомобиле, любуясь подаренным мне водительским удостоверением. Автомобиль двигался в нужном мне направлении.

Не убедившись в безопасности манёвра, я убедился в его опасности.

Машину президента я не пропустил, потому что хотел, чтобы он остановился, а я бы лично ему в ножки поклонился за всю заботу о нас!

Я ведь всем своим видом показал, что хочу перестроиться! Даже туловище вправо наклонил!

Я подошёл, отломил зеркало не её машине и подарил ей, чтобы ей удобнее было в него смотреть.

Спиртное за рулём я не употребляю, так как не имею нак это прав уже полтора года.