Здравствуйте, уважаемые кулинары! Предлагаю рецептик на десерт, завтрак или поздний ужин;)
Запеканка-перевертыш творожная с апельсинами
500 г. творога
5 ст. ложек сметаны
4 яйца
горсть изюма или кураги
полстакана сахара
щепотка соли
ванильный сахар или
ч.ложка цедры лимона или апельсина
2 ст. ложки муки кукурузной(полента)или манки
2 крупных апельсина

сухофрукты промыть, залить кипятком на 15 мин
крупу перемешать со сметаной, оставить на полчаса
творог протереть через сито или блендером
добавить крупу со смет.добавить соль, сахар, яйца, перемешать
изюм обсушить и добавить к массе

Форму, антипригарную, не раз'емную, смазать слив.маслом, очень щедро обсыпать сахаром, выложить порезанные очень-очень тонко, полукольцами апельсины, выложить аккуратно творожную массу и разровнять
выпекать при 180*С минут 40, поверхность должна зарумяниться
сразу же после выпекания форму накрыть блюдом и перевернуть, чтобы образовавшаяся апельсиновая карамель не осталась в форме, подавать остывшим.

Ссылки ниже



( Читать дальше )

15 мая удалось и мне попасть на Большие парусники, конечно уже стотысяч раз уже писалось о кораблях, но все таки предлагю посмотреть и свою версию.



Чтобы попасть на причал где располагались большие корабли парусной регаты, необходимо было получить пропуск в здании Морвокзала, который выдавался по паспорту. Все было совершенно бесплатно, получив пропуск можно было попасть на любой корабль стоявший в порту абсолютно безвозмездно, поэтому желающих было довольно много. Фотографий получилось тоже очень много, поэтому я решил разбить свой рассказ на 2 части. В первой части расскажу вам о больших парусниках.

( Читать дальше )

Эмоции переполняют. Концерт был замечательный, звук, свет — все отлично. Полный зал. Жаль что в Сочи так редко заезжают исполнители такого уровня.
Ну и немного видео, прошу прощения за качество, снимал на Action камеру.



( Читать дальше )

( Читать дальше )

( 73 картинки, трафик, только для подключений по оптике )

( Читать дальше )

Только что вернулся из путешествия и по свежим впечатлениям решил написать небольшой рассказ и поделиться переживаниями и событиями, которые нас ожидали.
Но короткого рассказа, видимо не получится, так как я хочу показать настоящую Индию. Не ту, что в Гоа или «Золотом треугольнике», где созданы все условия для кайфа иностранного туриста. Нам пришлось побывать в так называемых «неприлизанных» местах, где не было видно следов белого человека порой несколько дней. Это было моё уже седьмое путешествие в эту страну, и я посчитал что, чтобы почувствовать душу этой земли необходимо ехать именно на юг.


( Читать дальше )

Кто помнит грибочки на остановке, плюсуйте топик!;-)

( Читать дальше )

На прошлой неделе ходили прогуляться на речку, а там — редкое по теперешним временам животное — ежик. Ёжика поймала «футбольная команда»: мама — собака и её дети с азартом играли в колючий мячик.

( Читать дальше )

копипаст.

И че? Да ни че!

Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже, кто вот это! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США: Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия: А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может, всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще, если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон, смотри, взял за галстук, на кресло швырнул — и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия, Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием, наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США: ННННННЕЕЕТ!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением «Как прекрасен этот мир, посмотриииии!»
США: Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США: Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия: Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками «раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!»
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика — профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится):…… черт… блииин… твою же маузерфакер… кхххммм… США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это — план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это — билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США:…………… Почему Индии???..
Индия:………
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.

Tags: Вещаю, бредятина

Ссылка: ortheos.livejournal.com/tag/%D0%B8%20%D1%87%D1%82%D0%BE%20%3F%20%D0%B8%20%D0%BD%D0%B8%D1%87%D1%91.

Крымские татары поддержали майдан и выступают за признание новой власти.

( Читать дальше )

Церемония закрытия — это одно из самых привлекательных олимпийских событий.
Билеты куплены более года назад, и мы идём на этот праздник.
(Трафик: 34 фото)


( Читать дальше )

Ребята сформулировали всё грамотно.