Случайно заметил. Совершенно другой взгляд! Любуйтесь!



© Александр Эренбург

Своими руками
Предупреждаю. Буков очень много. После продолжительного дождя вдруг голубое небо. И меня понесло…Извиняюсь перед теми, кому не понравится. Но что делать? Не уничтожать же крик души моей!:) Тут почти нет придуманного. Только жизнь. Не понравится- больше не буду.


( Читать дальше )

Мы много раз спорили о плюсах и минусах игорной зоны в нашем родном городе. Мнения кардинально разделились. Даю постфактум на сегодня:

Путин поручил проработать вопрос об игорной зоне в Сочи

11.06.2014, 20:25 | «Газета.Ru»

Пресс-секретарь главы государства Дмитрий Песков заявил, что президент России Владимир Путин поручил правительству и губернатору Краснодарского края проработать вопрос размещения игорной зоны на территории Сочи, передает РИА «Новости».

«На имя Путина получено обращение от городского собрания Сочи, общественного совета Сочи и главы города, в котором аргументированы предложения открыть игорную зону. Путин поручил правительству, а также губернатору Краснодарского края проработать эту тему», — сказал Песков, отвечая на вопрос, дошло ли обращение сочинцев до главы государства.

( Читать дальше )

публикация

Раннее утро. Птички уже поют.Небо уж голубеет. Подхожу к двери квартиры, осторожненько, стараясь не шуметь, открываю в входную дверь квартиры и на носочках пытаюсь прошмыгнуть на кухню. Ты где была? Стою как столб, понимая что все оправдания совершенно бесполезны и отметаются категорически. Ласточка моя! Я тебе рыбки копченой принес, Такая вкусненькая!..

( Читать дальше )

Писал об этом не раз. Получал за это матюки и возвращал их в ответ неоднократно политизированным блогерам блога извращающим совсем недавнюю историю города. Спасибо Василию Анощенко, выставившему это видео на f. Смотрите собственную историю… Она всегда идет по кругу...:)

Совершенно случайно и бесцельно по пути зашел на рынок. Так, пройтись вдоль рядов, посмотреть…
В мясном ряду совершенно случайно засек большие куски говяжьей брюшины. Обычно женщины берут ее на котлеты. Ни костей, ни жира- одно мясо. Но с прожилками. Постоянно вижу обрезки, а тут большие куски. Совершенно случайно замечаю рядом симпотный кусок свининки и начинаю представлять его на сковородке, да с лучком, да с друзьями, да с ЧЕТВЕРТЬЮ:) И тут я совершенно случайно вспомнил как мне утром на завтрак подсунули сардельку. В которой согласно анекдотов времен СССР мясо добавляли только редкие несознательные передовики производства.

( Читать дальше )

копипаст.

И че? Да ни че!

Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже, кто вот это! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США: Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия: А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может, всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще, если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон, смотри, взял за галстук, на кресло швырнул — и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия, Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием, наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США: ННННННЕЕЕТ!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением «Как прекрасен этот мир, посмотриииии!»
США: Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США: Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия: Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками «раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!»
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика — профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится):…… черт… блииин… твою же маузерфакер… кхххммм… США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это — план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это — билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США:…………… Почему Индии???..
Индия:………
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.

Tags: Вещаю, бредятина

Ссылка: ortheos.livejournal.com/tag/%D0%B8%20%D1%87%D1%82%D0%BE%20%3F%20%D0%B8%20%D0%BD%D0%B8%D1%87%D1%91.

Не знаю как назвать. Ну не знаю что далее напишу.
Это просто начало нового витка нашего развития. И не имеют значение в данном случае политпристрастия:
— СОЧИНЦЫ перешли в другой уровень.
ВСЕ! Даже не возможно что добавить- мы вместе!

yandex.ru/clck/jsredir?from=yandex.ru%3Byandsearch%3Bweb%3B%3B&text=BBC%20Winter%20Olympics%202014%20Sochi&uuid=&state=AiuY0DBWFJ4ePaEse6rgeAjgs2pI3DW99KUdgowt9XvoT-twMUKrgEigOGfVncbTU6BSrKF-B9mgIErjPPjK-9PWSTo1Hpw0_dl4qvYFiCoS6rNl06p0FzPD32W9Z_Iu_3TtS_ba1D8JRJb7AIT_1SoaC3SIqNK-mXOer7eD1VL3KgoepM73mbxrcn1u8r5YTRwwzNBESwCzeed3_YiNPBzgygFgi0YfVSkJnLfYgJ4SGTJdLsdnyg&data=UlNrNmk5WktYejR0eWJFYk1LdmtxZ0dPSmZsRWZOTm0xQ2s5QnJGQkcybER3WTYyMEtZTWNuMy1hcjVUVk1HV3JaMWhQckN2Qlpxa0RsT2hiYkdGS1JtOVNiN050YTVLZlBBeUp3TjE0bkV2UlBFS3VMdHZoZw&b64e=2&sign=b29284517d4507af849dc9dcddd10692&keyno=0&l10n=ru&mc=4.833282934589508

И добавлю красоты и силы духа ( нажать на слово «сообщение»):
сообщение ПрИколись.

В трубе: Привет! Давно не видел. Где? Когда?
— Да хоть через часик всех соберу, оторвемся. Ок. Где? Да на старой хате…
Тревога! Для Всех! Через час собираемся. Десяток мужиков- ЭТО ПРАЗДНИК ДУШ!!! Звоню своим: картошку в пакет с половинкой стакана воды и в духовку. Глазки накрасить, губки подвести… и на выход…
По дороге на объект захватил мясо, продукты гарнира. 20 минут на дорогу. Прозвонил всем насчет близких половинок: соединяем, хай делают что душе угодно, где угодно- договорились!!!))))
Привез: Мяяясо, свекла, морковь, редька, лимон, заморозки фасоли и гороха. Гости должны были привести зелень, помидоры, огурчики. Через 40 с небольшим минуток после моего приезда из города сугубо мужская( Добровольно освобожденная женщинами от ежесекундной опеки) компания приступила к трапезе и задушевным, сугубо мужским, беседам о мирских проблемах мироздания...)))))) Что и выставляю в фоторепортаже, продолжая между прочим, празднество души!))))А знаете ли Вы, что отварные ребрышки поросенка считались испокон веков царской пищей, деликатесом? Что вот эти похрустывающие тоненькие хрящики с тающим во рту мясом завораживат как семечки для некоторых)))) Что быстро отжаренные на раскаленной поверхности ребра сочней и мягче, ХРУСТЯВЕЕ всех остальных кусочков) Все просто: В каструляку с толстым дном,( правда каструляка с керамическим покрытием) БЕЗ жира и масла бросаю мясо на раскаленную поверхность… Красота… Слюни текуть ручьями у свидетелей процесса)))) Почему в каструляку? Просто: мыть не надо окружающие стены от брызг!!!- СОВЕТУЮ!!!- смотри выше на нее… Фото персональных подносов каждому другу...Это один из моих хрустящих… жир с удовольствием лопают кошачьи..Ну а на этом создан силос, как я его называю: свежие свекла, морковь, редька или репа, лимон и растительное масло- диетологи говорят что это лучшее для витаминизирования и очищения от любого кол-ва ликеро- водочных изделий, представленных выше)))))) Смотрите по фото: время всего почти 40 минут… и ПРАЗДНИК!!!

Звонок. Открываю дверь. Стоит друг детства Котик с мрачной физией. Поехали!- Витек в кардиологии. Витек, с которым мы все вместе через недельку должны были наконец поехать в на рыбалку в горы. Для этого втроем спланировали на работе отпуска. Витек, третий, без которого плотный, устоявшийся за долгие годы рыбацкий коллектив любителей форели, лососика просто немыслим. И по количеству и по качеству. В головах наших крутятся самые мрачные мысли и наихудшие предположения. Жена?, теща? Или обе совместно заели беднягу? Других причин попадания друга в больницу при тщательном, скурпулёзнейшем предварительном анализе всех прошедших лет его жизни мы в своих головах найти не смогли.

( Читать дальше )