0
 0
 3
 2
 1
 6
 1




Из жизни

Автобус. Заходит дедуля. Одет по походному — курточка типа камуфляжной, ботинки крепкие, рюкзак. Ему уступают место. Женщина, сидящая напротив, знакомая во всей видимости, приветливо кивает.
— За грибами?
— Да-да, в Магнит!!!

Маршрутка. Девушка уступает место мужчине в возрасте со словами:
— Садитесь! Вы свое уже отстояли!
— А Вы, видимо, свое уже отсидели?, — спрашивает кто-то из пассажиров.

Маршрутчик спрашивает каждого выходящего пассажира:
— А Вы мне деньги давали? Уверены? А если по карманам порыться?

В поезде Нижний Тагил — Адлер. Перед Сочи проводник ходит по вагону и кричит:
— Забираем продукты из холодильника!!! Забираем!!! Чьи котлеты? Чьи котлеты, спрашиваю?! Щас сожру!!!

В Сберкассе. Кассир выдает сдачи бабушке.
— Я Вам копеечками даю. На хлебушек!
— Странные у тебя копеечки, милая! На сигареты!!!

Ранее утро. Спрашиваю у Дочки.
-Ты кашу доела?
— Нет. Выбросила.
-Я серьезно.
— Я тоже.
— Где каша?!
— Ты ее сегодня не варила…
  • +75
  • 10 января 2013, 22:42
  • lelyaiva
  •

Комментарии (56)

RSS свернуть / развернуть
+
Улыбнуло :-)
avatar

avStar

  • 10 января 2013, 23:36
+
Беда с юмором, беда.
avatar

svinstvunet

  • 10 января 2013, 23:36
+
Ученица едет с инструктором. Проехали знак. Инструктор — «Какой знак мы проехали ?» Ученица — «Восклицательный! „
avatar

mishel23

  • 11 января 2013, 00:04
+
avatar

bakc

  • 11 января 2013, 02:03
+
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?… забыл, что искал…
avatar

so3537

  • 11 января 2013, 05:19


+
))))
avatar

lelyaiva

  • 11 января 2013, 08:24
  • ↑
+
Сильно.
avatar

shpion

  • 11 января 2013, 11:59
  • ↑
+
Порвало )))))) Класс!!!
avatar

Zimin78

  • 14 января 2013, 15:41
  • ↑
+
Едем в Ростове в автобусе.Водила пролетает задумавшись остановку.Народ сначала неуверенно с задней площадкии тихо-э… водитель остановку.Тот несется дальше ускоряясь.Остановку!!! уже орет народ.А рядом с водителем стоит мужик и не реагирует- не помогает.Народ взвыл-Остановку еть и мать.Тут этот дядя у водителя поворачивается лицом в салон и народу как гавкнет; Он вас не слышит! занавес
avatar

rem-sochi

  • 11 января 2013, 08:55
+
)))))))
avatar

lelyaiva

  • 11 января 2013, 09:05
  • ↑
+
Ну и про бабушку в маршрутке в Адлере-сынок ты меня стоя возьмешь?!
avatar

rem-sochi

  • 11 января 2013, 08:56
+
меня в свое время радовал 35 маршрутка которая через кладбище шла. Рядом с надписью конечная остановка Кладбище висело объявление от руки написанное «громкое хлопанье дверью — это путь на кладбище»
avatar

lelyaiva

  • 11 января 2013, 09:06
  • ↑
+
В Армавире возле номера маршрутки указан путь: Военкомат-Дом офицеров-кладбище
avatar

Vikktoria

  • 11 января 2013, 10:21
  • ↑
+
))) да уж… прямое указание
avatar

lelyaiva

  • 11 января 2013, 10:23
  • ↑
+
5-ка?) Да, это сильно)
avatar

posch

  • 11 января 2013, 10:45
  • ↑


+
У нас не лучше, всё рядом: роддом, детская больница, кардиология, психдиспансер, кладбище.
avatar

fortests

  • 11 января 2013, 11:47
  • ↑
+
Да уж жил я там)))
avatar

oBa-Na

  • 12 января 2013, 06:38
  • ↑
+
В маршрутке парень передаёт за проезд, получает сдачу и роняет её под сиденье. Наклоняется, пытаясь достать, и громко пукает.Рядом сидит бабка и выдаёт:«И стоило так из-за рубля ж… у рвать???»
avatar

mashaivanova

  • 11 января 2013, 10:23
  • ↑
+
хеее
avatar

lelyaiva

  • 11 января 2013, 10:25
  • ↑
+
Анекдот из жизни! Раньше по дороге на КСМ была остановка Вишнвая ( По-требованию). Представьте автобус ЛАЗ ( Люди постарше должны помнить его) 101 номера едет набитый под завязку. Раньше было такое, чтобы не было зайцев-открывалась только передняя дверь. Так вот он проезжает Вишневую, тут вопли, чтобы остановился, автобус останавливается чуть далее остановки и открыл переднюю дверь. Возле заднего выхода пожилой армянин с кучей корзин орет нечеловеческим голосом: " Водытэл! Аткрой задний праход".
Автобус лёг!)) Такого коллективного смеха я никогда не слышал!
avatar

Rub

  • 11 января 2013, 09:27
+
)))))
avatar

lelyaiva

  • 11 января 2013, 09:33
  • ↑
+
Заседание думы: Включите 6 микрофон, там мужчина застрял в заднем проходе.
avatar

fortests

  • 11 января 2013, 11:51
  • ↑
+
это мы застряли в заднем проходе, а депутаты все в шоколаде… когда ж их диабЭт накроет????
avatar

mashaivanova

  • 11 января 2013, 12:09
  • ↑
+
ха-ха… ))))))))
avatar

-Inkognito-

  • 06 марта 2013, 11:25
  • ↑
+
Говноюмор
avatar

posch

  • 11 января 2013, 09:57
+
Свой давайте, мы хоть будем знать как должен выглядеть не «Говноюмор »!
avatar

mashaivanova

  • 11 января 2013, 10:21
  • ↑
+
Врач говорит пациенту: «У меня для вас есть две новости: одна ужасная, другая еще ужасней, с какой начать?» Пациент, дрожащим голосом: «Давайте с ужасной». Врач: «Ваши анализы показали, что вы завтра умрете». Пациент: «Какой кошмар, что может быть еще ужаснее этой новости?» Врач: «К сожалению, я не смог вчера к вам дозвониться».
avatar

deceiver

  • 11 января 2013, 14:02
  • ↑
+
Щас закидаю!!!!)))
Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить!
— Милая, я еще полы не домыл!
avatar

mashaivanova

  • 11 января 2013, 14:09
  • ↑
+
avatar

gorodskaja

  • 11 января 2013, 14:23
  • ↑
+
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение:
«На сайте знакомств gut. ru у вашей анкеты 0 просмотров».
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
— Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
avatar

mashaivanova

  • 11 января 2013, 14:10
  • ↑
+
Похожий анекдот: Врач — пациенту: «У меня к Вам две новости — одна плохая, другая хорошая». Пациент:«Начните с хорошей». Врач:«Вашу болезнь назовут Вашим именем...»
avatar

geosochi64

  • 11 января 2013, 15:45
  • ↑
+
))))))))
avatar

-Inkognito-

  • 06 марта 2013, 11:26
  • ↑
+
Ну добавьте своего интелектуального, делов то…
avatar

rem-sochi

  • 11 января 2013, 10:21
  • ↑
+
Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
— Ну так что вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота.
avatar

mashaivanova

  • 11 января 2013, 10:21
+
)))))))
avatar

lelyaiva

  • 11 января 2013, 10:23
  • ↑
+
avatar

rem-sochi

  • 11 января 2013, 10:26
+
А это вчера вычитала:
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пи%арасы.
avatar

mashaivanova

  • 11 января 2013, 10:35
+
+++
avatar

zvfhbyf

  • 11 января 2013, 11:58
  • ↑
+
Нужен сотрудник на производство. По объявлению приезжают кандидаты на собеседование. Один из них приезжает на белой семерке, в спортивном костюме абибас. Выходит надменно из машины, руки в карманах, подошел поздоровался, представился. Начинаю ему объяснять его функционал, требования и объем работ и тут он изрекает: — " Аааа, да тут у Вас херачить надо, неееее я не согласен!!! Занавес!)
avatar

mimino

  • 11 января 2013, 10:54
+
avatar

ProCOP

  • 11 января 2013, 11:21
+
avatar

fortests

  • 11 января 2013, 11:55
+
плиз- это неправильно! он же француз! надо «силь ву пле»!!!!))))))
avatar

mashaivanova

  • 11 января 2013, 12:07
  • ↑
+
А я для поднятия настроения обожаю Жирика смотреть. Иногда специально в ютубе набираю Жирик и часами могу наблюдать за его отжигами.

avatar

gorodskaja

  • 11 января 2013, 13:36
+
Да, у меня Папа его тоже за что-такое вроде Петросяна держит ))
avatar

lelyaiva

  • 11 января 2013, 14:10
  • ↑
+
Я вообще с прошлого тысячелетия считаю, что он лучший комик России. И весьма эрудированный. Обратите внимание на его выступления. Его невозможно ничем озадачить. Он мгновенно на лету вворачивает что-то, весьма подходящее по теме. не, ну приколист он отменный. Хотя есть ролики, где он супер-серьёзен и говорит далеко не смешные вещи.
Например здесь: www.youtube.com/watch?v=nNNKRU9PH88
avatar

gorodskaja

  • 11 января 2013, 14:21
  • ↑


+
Было в 2005 году в макаренском «магните». Стою в очереди в кассу, передо мной мамаша с полной корзиной продуктов держит за руку дочку (годика четыре, не больше). За мной очередь ещё человек из пяти — шести. Девочка жадным взглядом рассматривает всякие шоколадки, жвачки и прочие мелкие вкусности на стойке перед кассой, и при этом пытается утащить оттуда какой-то то ли «орбит», то ли «дирол» (не суть важно). Мамаша, видя, что дочка уже прихватила какую-то жвачку, и прячет ее в карман, вмешивается и отобрав вкусняшку, кладет ее на место. Повторюсь, в руках у мамы полная корзина продуктов. И тут раздается звонкий голосок девчушки, заставивший ржать всю очередь… «Мама, ты что, хочешь, чтобы я совсем голодная осталась?» Занавес…
avatar

shaitan93

  • 11 января 2013, 15:56
+
+100000
avatar

lelyaiva

  • 11 января 2013, 16:01
  • ↑
+
avatar

iles

  • 11 января 2013, 17:07
+
Сыну было лет 5, посмотрел по телику какую- то передачу про инопланетян и пришельцев, выходит из ванной, из обоих ушей ватные палочки торчат и радостно кричит: — Бабушка смотри я Геморрой!
avatar

onya

  • 11 января 2013, 21:22
+
))))))))))))))))
avatar

lelyaiva

  • 11 января 2013, 22:18
  • ↑
+
класс!!!))))))
avatar

mashaivanova

  • 12 января 2013, 12:08
  • ↑
+
Новости короткой строкой
***Новый россиянин Жерар Депардье открыл в Мордовии цех по производству портвейна «777».
***Олимпийские стройки курорта готовы… принять новых гастарбайтеров.
***Из-за резкого подорожания водки, многие россияне закончили празднование нового года второго, а некоторые даже первого января.Люди объясняли это тем, что весь год работали, как рабы на галерах, им нечего терять, кроме своих цепей и надоело делать хрошую мину при плохой игре…
avatar

kreativschou

  • 11 января 2013, 22:29

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.